心跳的距离

浮生如梦

说不清楚

人若死了

几块钙骨带钾磷

谁可信灵魂会依之附之而不离不弃

都是唯心主义胡扯的罢

亦或者不肯面对现实的你我在掩耳盗铃

自欺欺人

所以活着

一定记得要死缠烂打相互招惹

以免他日追悔莫及

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第8个季节即将过去，等待原来没有意义。

最近一直唱的歌曲，叫做离心力。

原来，回忆被叫做难过，被忘记叫做解脱………… 

 

 

一．Charocoal-Roastedcoffee
（碳烧咖啡）　　
巴西及曼特宁豆混合烘焙而成，具浓郁碳烧香，味苦，香醇。
　　
夏天接近尾声的时候，我一个人逛街，一个人喝Charocoal-Roastedcoffee，一个人生活。
秋天刚刚到来的时候，我在人潮里看见磊，磊依旧忧郁，我们相对无言，变得沉默，然后擦肩而过。
枫叶转红，深秋的时候，我站在一条街的末尾，突然发现，雨下的好大。大的我看不清咫尺近的磊，看不清磊脸上的表情。
我一直在期待什么。心里其实早知道，是不该期待的。等待，某些属于磊的，从不曾改变的，可以有所改变。
磊的心上一直有个缺口，很多人经过，却没有人走的进去。我一直愚蠢的想用自己心上的肉去弥补那个缺口。可是磊一直掩藏着，不让人家看到那个缺口，总是用冷漠伪装自己。
现在我突然想，也许我们真的只能当一辈子的朋友。
等到磊不再用冷漠来为自己的心重重设防。而我，也绝望的，不再对磊奢求一辈子的地老天荒。
我不知道，那天要等待多久，但是我知道，总会有那么一天。
那天，我看着磊的幸福，只会给磊祝福，我的心不再有疼痛的时候。

柜子里，开始堆积各式各样的瓶子。他们说喜欢收集某些东西的人，心里是缺乏依靠的。
我说我不是，我一直是最坚强的。
那些各式各样的瓶子，都是装咖啡的。喝掉了，留下来，就放在一边了。
决定离开磊的那天，我学会了用心喝咖啡，很用心很用心的喝咖啡，仔细的品位。以前，我只会看坐在对面的磊的半侧面，看磊若有所思的表情。
现在我一个人坐在“CafeLatte”，喝着今天第五杯的“Charocoal-Roastedcoffee”。不知道什么时候起，开始迷恋那浓郁的碳烧味和苦涩的味道。
这里叫“Café  Latte”，因为这里的“拿铁”最出名。以前我也常常喝，Espresso咖啡加热牛奶。磊说这个适合我，我总是很听磊的话。
在我要叫第六杯的时候，服务生过来要求结帐了。我翻着皮夹，付钱，然后离开。晚上10点，我被咖啡店赶了出来。因为他们要打佯了……这个小小的城镇是没有夜晚的。
我离开后，服务生就开始打扫了，打扫我刚刚不小心打翻的咖啡，和刚刚从脸上流下的某种液体。
皮夹里还有30元现金，我笑了笑，老天对我还不错，刚刚好够打车回家，买两包方便面。我站在灯光暗淡的街尾，路上，人烟稀少，雨下的好大。
到家洗澡好澡11点多了，咖啡的功效上来了，我怎么也睡不着。胃开始疼，疼的我想骂粗话。
打开电脑上网，发现和我一样无聊的人真的很多。自动登陆上MSN，雨发过来一个笑脸：“龙~龙……你半夜不睡觉干什么啊？！”
“没什么，失眠了，咖啡喝多了。”
“哦~~，你还没告诉我那天~~你还好吗？”
“还好啊，能有什么不好，呵呵。。。。。。”
“呵呵。。。。。有人告诉我，呵呵两个字是很无奈的意思。”
“呵呵。。。。。也许那个‘有人’是对的吧！”
“这么说。。。。。。”雨沉默了。
“恩。。。。。等吧，等自己甘心放弃，甘心忘记。。。。。”我扯动嘴角，笑给自己看。
雨在那边沉默了好久，才回过来：“只要是你的决定，我总是无条件支持的啊！呵呵。。。。。。这个呵呵不是很无奈的意思哦！”
“恩，知道。”我不想多说话。提起磊，还会牵扯我的伤口，会疼。
“好啦，早点睡觉，喝杯牛奶，再吃点东西。你的胃不好。睡一觉，明天又是大晴天。”雨又开始“教训”我。
“好，那我下了哦！”我关掉MSN，拉掉网线。给自己冲了杯热牛奶，泡了碗面，边听歌边吃。
外面的雨下的好大。拿掉了眼镜，我看不清楚，一团黑忽忽的。只听到雨打在地上的声音，屋檐落泪的声音。吃完面，呆呆地躺在床上，怎么也睡不着。
近五点的时候才睡着。睡到下午六点才起来。那时候，秋天的黄昏，天已经很黑了，我不知道，今天是不是晴天。
爱上磊的那天，我学会了把黑夜当白昼。习惯，要慢慢改。

二．Macchiato　
（玛琪雅多）　　　
Espresso咖啡加上少许的奶泡。

磊一直叫我妹，我只是笑笑，从不叫磊哥哥，磊好象也从来不逼我叫。后来的后来，磊也开始叫我龙龙了，但是称呼的改变并不代表身份的改变。
磊的每个女朋友我都认识，我会帮他给他的女朋友选礼物，我会帮磊出主意哄人。因为我是磊的妹，只是磊的妹。
磊说，我可能是他们家小时候弄丢的妹妹。说让我当他一辈子的妹。
其实我很想告诉他，妹是不可以当一辈子的。但是我还是沉默了。
我是一个太过坚强的人，坚强到懦弱的人。心里汹涌的感觉，在面对磊的时候，怎么也说不出口。
我小心翼翼的对他好，不露痕迹的对他好，费尽心思的对他好。不让他知道，我对他的好。
我怕他知道我对他的好，是因为爱情，我连妹也是不是了。

当初沁心的离开给磊带来了很大的伤害，磊的消沉都是因为她。
沁心是个单纯中有点迷糊的女孩子，就像Macchiato，Espresso咖啡加上少许的奶泡，香香甜甜的。
眼看着磊的改变，在各种各样的女人中周旋，不付出真感情。我知道，他只是太知道自己要的是什么，太苛责自己了。
看着他经历着一段段短暂的感情，开始，结束。
磊和女朋友分手的时候说：“她为什么凡事都要依赖我，她怎么不可以像你那么坚强开朗有主见。这样的爱压的我很累……”
我只是冲磊笑笑，没有回答。其实我很想告诉磊：如果可以，谁不希望自己的心有个依靠？！外表坚强的人，只是因为心里害怕自己心里的依靠轰然倒塌，那时候不能承担失去的痛苦，才努力让自己坚强的。

那段时间我疯狂的迷恋张小娴的文字，在这样纯粹的文字里哀悼我的爱情。
常常劝自己，暗恋是神圣的﹐要以对方的幸福为依归。如果有痛楚﹐也该留给自己。我什么时候可以这样伟大了？！归根究底，也不过就是没有勇气说出来而已。
拉着磊去买张小娴的书，他站在那里，跟整个环境格格不入。我翻开书：“磊，她的书真的不错哦。我最喜欢这句。”
书上写着那句：世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
磊拍我的头：“小丫头别情情爱爱的！选好了就走了！下雨了！”他自说自画的拿着我手里的书去付帐了。
我气忽忽的站在那里，无奈的对着天花板翻白眼。
“还不走？！”磊付好钱，后头吼我。我跑了过去。
外面雨好大，磊出门从来都不带伞的。两个人挤在我的小破伞里，我恨恨的跺脚，水花四溅。弄脏了我的裙子，也弄脏了磊黑色的裤子。
“你干什么？！别闹了！”磊又吼我了。
“这叫水花四溅啊！”我转过头不理他，哼哼着唱歌：“我怀念那一年的夏天，一场大雨把你留在我身边……”
“你怎么不唱健康歌啊？那个比较适合你！”磊笑着看我气的跳脚。
“哼~~~”我用力的踩一下，水花溅好大，继续唱：“如果雨一直下到明天，我们就……”
在车站站了5分钟后，磊要坐的车来了“你先上吧，我的车应该也快了了。”我说。
磊不客气的跳了上去，我看见他半边肩膀都湿了。
车子冒着黑烟开走了，我一个人站在那里，等了整整15分钟还不见车子来。打湿的裙子贴在脚上，好冷。
突然觉得自己特别委屈，在一个人的车站，我吼着刚才被磊打断的歌：“如果雨一直下到明天，我们就斯守到永远……”

回家就觉得自己感冒了，后背心颤栗。翻了半天没找到感冒药。懒的出去，就在厨房煮姜汤。切生姜，放水，红糖。那味道并不好喝。
吃了个派就把自己塞进被子包个严实，出身汗应该就会好了吧，昏昏沉沉睡了。是被门铃声吵醒的，我一看手机，没电了，都不知道几点了。包着被子就出去开门了，是磊。
“你怎么包成这样啊？”磊走了进来。
我鼻子堵堵的：“我感冒了。”
“我就知道。吃药了没？你手机怎么关掉啊？！”
“家里没药了，我弄了姜汤喝。”我给磊看我剩下的姜汤：“没事的。手机没电了。”
磊把手里的袋子给我：“你煮的姜汤能喝吗？药！吃了就睡。我走了。”
“哦。”我站在门口，看着他离开的背影。磊，别对我那么好，千万别对我那么好。不然，我会开始依赖你的。我对着他的背影，喃喃自语。

三．EspressoCoffee&IceCream　　　
（咖啡奶昔）
Espresso咖啡＋冰淇淋，冷热交加。　

周末的时候无聊，一个人在大街上踩地砖。把毛衣的领子束的高高的，下巴缩在里面，手插在上衣口袋里，东张西望地一个人在街上走，惬意也够BC的。下午五点多，我一个人闲的发慌。缩缩脖子在街上继续东张西望。
路边的小卖部里，一个小孩子在看布袋戏《射雕英雄传》，我停下脚步。在播片尾曲了，一个女生悠悠的歌声传来，熟悉的好象每天都在听：……想到这段日子的自己，多么的努力也没有意义，难过没人理，寂寞靠自己……我又何必非要和他勉强在一起，好不争气……
我入神的听着。
“龙龙？！”背后有人拍了我一下，我吓了一大跳，转过身往后跳了一步，看清了眼前的人，拍着胸口：“你吓死我了！破浩！”
回给我的是阳光般的笑容：“你反应怎么那么大？！站在街上发呆也只有你做的出来。哈哈……”浩笑着逃开我的“无影脚”：“你还是那么暴力啊？！也还是只会骂我破浩，破龙龙。”
“哼~~”我朝他后面看，没有别人哦：“你一个人乱晃什么啊？”
“跟你学习啊，你也不是一个人乱晃吗！”他笑着拿下背包，摸出盒黑巧克力：“吃不吃？”
我接过来，打开就吃：“你很过分诶，我在减肥，还给我巧克力！！”
“那你可以不吃啊！”他早看穿我了。
我拿了块丢给他：“你给了我怎么好意思不吃呢？！嘿嘿……”我自己也觉得我笑的有够狡猾的。
“好了，找个地方请你吃饭，你明天开始再减肥吧！好不好？”浩真的满了解我的。
“有的吃为什么不去啊。”我在浩面前根本就没什么淑女形象，再说了，美食的诱惑谁能抵挡啊。

这个该死的破地方，居然，居然没有“麻……辣……烫”！！！以前那家，怎么变成了卖袜子的了？什么世界啊？！我可怜的麻辣烫。可怜的我后来只能拉着浩去吃火锅。
浩满能吃辣的，我一直很怀疑，那么爱吃辣，怎么会不长“青春美丽疙瘩豆”呢？还好我也没有，不然非得郁闷死。我点了最辣的锅底和调料。
浩说我在找死。呵呵，我是不太能吃辣的，吃麻辣烫也只要微辣的。可是想试试。人家吃重辣吃那么开心，我也要试试。
浩吃的面无表情，我的脸开始红起来，舌头开始发麻，偷偷吐舌头，被浩看见，笑的肆无忌惮。我一口喝掉了一杯的可乐：“你笑什么啊！真是的！我辣死了！”
“那，要不换别的吧。”浩想叫服务生。
“不要，辣的好过瘾啊，继续吃！”我转过头伸手叫服务生：“小姐，再来瓶大瓶的可乐！”却看到了磊，和一个女生，很漂亮的女生。
他听到了我叫服务生的声音，走了过来：“徐研浩！好久不见了！”磊看到老同学就彻底忽略我了。
“沈磊！是你啊！好久没见啦……”两个人就在那里哈拉开了，介绍着我和美女。我不理他们，一个人使劲吃，辣死我了。
哈拉几句，磊和美女坐了下来和我们一桌了。我心里嘀咕：破浩，有没有为我意见啊？！磊，干什么让我和浩当你的电灯泡？！
磊体贴的为美女倒饮料，夹菜。美女要去洗手间，磊还陪着去了。他们走开了浩推我：“你别一个劲的吃啊，一起聊啊。”
“我喜欢吃辣的，你也吃呀。好辣哦，不过好好吃，下次还来。”
我像要证明什么似的把鱼丸丢进调料里，用筷子使劲转，然后一口吞下。好辣，好呛，我呛的眼泪都出来了，忍住。
我丢下筷子，跑去洗手间，不小心撞到了在门口站岗的磊，绕过他，走进洗手间。
使劲拿水洗脸，脸上的温度降下来了。美女看着我，难以相信。我很少化妆，洗脸又没什么。她走了出去，我擦干脸上的水，拍拍自己的脸，对着镜子笑了笑，走了出去。
他们谈笑着，我走过去坐下，浩给我一杯水：“你别再吃辣的了，今天辣够了，明天上火可不好。”
“对啊，她也不能吃辣的。”磊看着美女：“换掉锅底吧！”
他们推杯换盏，我喝掉了五杯百开水，去了三次洗手间。
吃完的时候，磊和浩抢着付钱，差点没打起来。我还遗憾了，怎么不打一架哦。别说女人恶毒，我也觉得自己越来越恶毒了。
磊送美女回家了，浩问：“我也送你回去吧！”
“不要，陪我喝咖啡去，我请啊！”拖了他就走。我们吃饭太早了，天都还没黑。
“Café  Latte”人不多，靠着窗户坐了下来，我用手托着下巴，心里突然一阵难过。
“小姐先生喝什么？！”服务生小姐的声音很好听。
“随便！”我回了句。后来是浩做的决定：“给她一杯Espresso Coffee&IceCream，我要Charocoal-Roastedcoffee。”
我喝一口：“Espresso  Coffee&IceCream，Espresso咖啡＋冰淇淋，冷热交加。冷热交加！”浩真的没点错。我的心情现在就是乱成一团，感觉麻木。

四．ColombiaArmeniaSupremoCoffee　　　
（哥伦比亚咖啡）
南美产，具甜香的酸味及醇味。

晚上到家就开始胃疼，辣的东西刺激胃了，,本来胃就不好。
第二天我真的上火了，嘴唇开始掉皮，舌头尖上长了个疙瘩一样的东西，疼。还好是今天是周日，不然去上班还真累。这几天要是有谁请我吃饭，我非得和他急不可。
爸妈说泡点菊花茶喝喝，乖乖呆在家休息，别跑出去乱吃东西。我泡了一杯子，淡淡的菊花香飘出来，还满好喝的。
开了电脑无聊的玩泡泡，怎么老是输。气，索性关了电脑看电视，像个BC一样看广告，无聊到家了。
浩打电话来说他今天出差，问我怎么样，我笑着说挺好的，回来记得给我带礼物。
浩在那头叹气：“我哪次能忘记您啊！”我抓着电话傻笑着。
12点多的时候磊打电话来，让我帮忙买东西，换了双鞋子就出去了。生病的人可以不注意形象，我说的。龙龙名言。
从车子上跳下来，磊站在那里好象等满长时间了，正对着天空翻白眼。我跳过去，拍掉他的白眼：“走啦！”
“你这样就出来了？！”磊看着我牛仔裤运动鞋，还有一件有点像某公司工作服的运动外套。
我白他一眼：“我觉得这样满好！很舒服的！”我上下打量他，穿那么整齐干什么，真是的，好象是特意来衬托我的邋遢的。
磊敲我脑袋：“拿你没办法，走吧！”我双手插袋，和磊并肩走着。
“要买什么啊？”我转过头问磊。
磊微笑：“巧克力，让你帮忙选。”
“哦。”我转回头继续走。

“阿姨，把那个巧克力给我一下。”我冲店里的阿姨说。我接过阿姨递过来的巧克力：“诺，这个满不错的。要不你买果仁的也可以。”
“恩，拿一盒黑巧克力拿一盒臻仁的吧。麻烦这个包一下！”磊付钱，等着包装。
我跑到旁边正好看到菊花茶：“小姐，我要一包菊花茶。”买好了去找磊，他也刚刚拿好。我把菊花茶塞进我的包里。
“你买菊花茶干什么？你不是一直喝咖啡的吗？”磊奇怪。
“我上火。家里喝光了。”我笑：“走吧。”
磊把那盒黑巧克力给我：“你的最爱！”我不客气的收下了，没错，我的最爱。

并肩走在大街上，盛夏的太阳很晒。可是我却不觉得热，倒是磊开始冒汗了。
“去哪里啊？”我问。这样走啊走的，还不如回家睡觉。
“我约了云四点在Café Latte，要不我们先去那里坐一下？！”
“呵呵，想让我当灯泡啊，才不干呢！昨天和浩已经当过了一次了。当多了要遭天谴的。”我冲磊道。
磊笑：“昨天还不知道是谁当灯泡呢！呵呵……走吧！”他拉起我就走。
我呆呆的琢磨磊话中的意思，不会吧。

周末人还满多的，一进去居然看到了老板娘在。我跑过去，跳到她面前：“青姐，你回来了啊！”
青姐笑着拍我肩膀，笑意盈盈：“今天刚刚回来，你又跑来了啊。”
“她三天不来饭要吃不下的！青姐回来了啊，玩的开心吧？！”磊走了过来。
“磊，你干吗啦！青姐这次又可以教我什么手艺了。”我对咖啡的一点知识都是从青姐这里学来的。
“嗨，小磊！好久没见你了。这次玩的满开心的。龙龙，我有带礼物回来哦，Colombia Armenia SupremoCoffee，新来的，很纯正，等一下弄给你喝。”青姐笑着走了进去。
我和磊随便找了个位置坐下。
服务生过来问我们要什么，我笑：“我不要了，等你们老板娘的手艺了。他么，漂浮冰咖啡啦，不用问了！”
服务生笑着走了，磊无奈的笑笑：“哎，算你知道，可以了吧。”
青姐亲自拿着泡好的咖啡过来了，坐在我旁边，我拿起来，轻轻品一口。青姐看着我笑，我再喝一口。
“甜甜香香的酸味，很醇正。不过不适合我的口味，相比之下，我还是比较喜欢蓝山。”我皱皱鼻子。
“恩，是啊。你是能吃苦的人！”青姐笑我。
三个人瞎聊了一下，快3点的时候我拉了青姐逛街去，不想呆在这里遇见磊的云。
周末的时候街上的人总是特别多，我陪青姐在音像店里看她喜欢的蔡琴和姜育恒。
我也听蔡琴，只是偶尔。青姐一直说，等我有了多一点的阅历，我应该也会喜欢他们两个的。我只是笑笑，也许吧。
　
五．CorettoCoffee　　　
（可烈多）
Espresso咖啡＋义大利Grappa国宝酒，为难得一见的特殊滋味咖啡。

再见到沁心的时候她依旧美丽，只是脸上没有了从前的单纯。我厚脸皮的跟着磊和浩去参加他们的同学会，才见到了沁心。
沁心和他们跳舞，在舞池中旋转，飞扬起的头发好美。我站在那里，和浩还有他的几个朋友狂侃足球。
磊走了过去，邀请沁心跳舞。看着他们轻拥着对方，我突然觉得别人都是多余的。我看的发呆了。肩膀上的重量唤醒了我，我半侧过脸：“恩？干什么啊？”浩站在我边上，手抓着我的肩膀。
“没什么，我请你跳舞好不好？！”他笑着。
我跳开：“不行，我不会的，你想看我出糗啊。”
“哈哈哈哈，好了。不跳就不跳。”浩陪我站着看他们跳舞。
圆舞曲开始了，浩拉着我进舞池。曲子开始了，我转啊转，磊转到我面前，几步后又消失在我面前，圆舞不停的交换舞伴。我知道，当舞曲结束的时候，站在磊身边的不会是我。
圆舞曲，总是在一开始的时候，就已经知道了最后的结局。
柔柔的灯光照下来，曲子结束，我对着面前陌生的男子行礼。居然也不是浩。我沉默，站在那里，背后有人拍我肩膀，我转过头，是浩。
聚会结束的时候，磊送沁心回家的。浩站在我左边上，陪我看他们离开的背影，他的右手一直放在我的右边的肩膀。我没有拒绝。
回家的时候我和浩走的方向是顺着夕阳的，我低着头，踩着自己长长的淡淡的影子。
走着走着，突然哭泣，我蹲了下来，只是希望眼泪掉下来的是声音轻一点，心掉下来的时候，碎掉的声音是不是也轻一点。
浩蹲着我旁边，不说话。眼泪不停的掉，我咬着下唇不让自己哭出声音来。

突然决定放弃，突然失去了所有的勇气。我还坚持什么，我在固执什么，我就是太固执了。我抬起头，狠狠用袖子擦去脸上残留的泪。
他有什么好，磊有什么好啊！我只知道他有个最大的缺点，他不爱我，难道这样的缺点还不够大吗？我已经狠狠的爱过他了，用我所有的热情。现在，我要狠狠的忘记他。我放声大哭过了，现在，继续坚强。
我冲着浩笑，眼泪却还是出来，抹去眼泪：“奇怪哦，怎么还哭呢？！”
“好了，回家吧！”浩知道，都知道，统统都知道。
“恩！”我用力点头。夕阳把我的影子拉的好长，谁说夕阳无限好，只是近黄昏的？！黄昏不是结束，而是梦开始的地方。
我是勇敢的龙龙，我是宇宙无敌勇气美少女！！ 
“浩，别笑我哦。”我冲浩笑。
浩回头看我，脸上是暖暖的笑容：“不会，我和你谁跟谁啊！”
“好哥们！就你可靠！”我装山东汉的腔调，浩笑的走路差点摔交。“哎，你别太夸张啊！”
谁说退一步海阔天空的？！哪个古人说的，真是有远见！我就说我们中国古人聪明吧！
像我和浩，曾经我对磊的痴迷伤了他，退回到好朋友的位置，现在这样真的很好。而我和磊，在某天，应该也可以消除所有的芥蒂吧。
爱上一个人也许只需要一秒钟，忘记一个人呢？要多久才可以把爱情淡化成友情？
晚上一个人在家，开了电脑开始听蔡琴和姜育恒的歌。青姐的品位就是和我不一样，对咖啡，对爱情的见解都不同。
在心里决定一件事情很容易，可是真正做到却并不容易。我提起脚要离开磊，可是，我又该走向哪里？！
Realplayer里重复再重复着姜育恒的《女人的选择》，可是我的选择呢。
胃又开始疼，我抓了药吃了两粒。自己温了牛奶来喝，然后继续开着OICQ看着磊笨笨的头像。
　　　　
六．HollandiceCoffee　　　
（荷兰冰咖啡）
利用特殊器具以冰水缓慢滴制。

听说沁心结婚了，和一个她爸爸看中的男人，有钱英俊。磊的忧郁更深了，我无能为力。
浩被总公司调去北京工作了，见到他的日子少了，只能通过电话和网络联系。没有人请我吃麻辣烫和火锅了，也没有人叫我破龙了。
现在我是磊的妹，虽然我还是不叫磊哥。
我不再喝Charocoal-Roastedcoffee了，青姐说错了，龙龙不是个能吃苦的人。
还是常常去青姐那里，不过是一个人。我开始喜欢姜育恒和蔡琴了。青姐的店里新来个师傅，他的HollandiceCoffee很好喝，即使深秋好凉的天气我还是一去就点那个。
听那个师傅说，HollandiceCoffee是利用特殊器具以冰水缓慢滴制的。我听过一首歌，他说：“你知不知道思念的滋味，那就是喝下一杯冰水，然后把它一滴一滴都化做热泪。
我迷上了HollandiceCoffee。周末的时候有空就跑去“CafeLatte”，去跟青姐和师傅学手艺，也顺便帮忙。
还是常常看见磊，不过只是那个笨笨的OICQ头像。
公司通过了我的新设计方案，我要离开上海了，去广州，可能要大半年或者更久。以后我要自己泡咖啡了。浩说，他会叫他广州的同学小心，有个小疯子去广州了，危险。他会让他同学请我吃饭贿赂我的，让我别怕。
爸爸妈妈不舍得，可是也没办法，只好说有假期就来看我。
我也很不舍得，这是生我养我的城市啊。我是一个归属感很强的人。

再见磊的时候是秋叶都要飘落的季节，我依旧苍白，而磊也还是老样子。
我们相对无言，变的沉默。面面对站了有30秒的时间，我先笑了：“怎么不说话啊？”
“我在等你说啊，不然你会说我抢的。”磊笑了，笑容淡淡的。
我低头，想要收集心里的勇气：“我，礼拜三去广州了。工作，短时间内不回来。”
“哦？”磊笑着，这样的笑容不是我熟悉的磊。
我沉默。
磊扒扒头发：“走啦，请你吃饭，有个地方不错的，帮你送行。”拉着我想走。
“磊~~”我挣脱他的手。
磊沉默，脸上淡淡的笑，我恨不得一巴掌打掉他的笑容：“你不要老是这样，干吗呢？！！什么都不说，什么都自己抗，干吗呢你？！我们是朋友不是吗？”
“我还有事，送你回家吧。”磊又要缩回他的蜗牛壳了。
“磊~~会有人像你爱沁心那样爱你的。一定会有一个人，你懂不懂啊？！”我吼，喉咙里哽住了。
磊一脸默然：“你又孩子气了，走了，回家吧，大后天要走了，收拾行李很忙的。”
“磊~”他依旧微笑，我沉默的低下头，伸手拦车回家。我永远都只是个发脾气的孩子。
离开的那天爸爸妈妈没来送我，只有磊来了。我们都沉默着，谁都不打破。
登机的时候，他说：“保重！”
我说：“恩，好的！”
然后我走了进去。他离开。
我隔着玻璃看着磊的背影，泪流满面，只是他没看到。他不知道其实我的每一滴都是因为他掉的。
在三万英尺的高空，我喝着飞机上苦涩的咖啡，突然想要哭泣。
因为手里的杂志上面写着：
除非爱上你，否则我快乐。除非认识你，否则我寂寞。
认识你前，我寂寞我快乐。认识你后，我寂寞我难过。
或许没有结果，除非我会难过。因为我是爱你，除非我爱寂寞。

磊，爱上你，等于爱上了寂寞。

 

七．Milk
（牛奶）
纯天然，营养丰富。

（特别版本）给龙龙

飞机带着我回到2年前未踏上的故土，参加磊的婚礼。
我依旧青春，只是少了对磊的痴迷。
酒店大堂，我算到的比较早的。磊朝我走过来，眉宇间明显成熟了。我笑着说恭喜。新娘子走了过来，白纱拖了一地，好美。
新娘子冲我笑，甜甜的酒窝，外表甜美个性却很爽朗，我们一见如故。
“破龙！”远处有人叫我，我一听就知道，是浩。他跑了过来。
“破浩，是你哦！”我笑着看他：“今天你是伴郎哦？……嘿嘿！”
“有没有很帅？”浩笑着拉拉西服：“今天你有个艰巨的任务，我负责酒，你负责管钱”
我乐了：“钱我是管的来的，就怕你酒管不好！”
“说的也是，不过不怕，我背后有龙龙这个坚强后盾。”浩笑我一杯倒，刺激我。
“我不要一杯倒，我还要捧花呢！”我冲浩做鬼脸。
“捧花我帮你留好，放心，绝对是你的！”新娘子冲我乐。
磊拥着新娘子笑我：“看来龙龙要出嫁了啊……哎，刚收的红包就要飞回去了！不知道能不能省一个红包，也许还有的赚。”
一向脸皮很厚的我，居然脸红了。哎……

客人陆续的来了，磊和新娘忙前忙后。摄象师说拍合照了，浩拉着我过去，微笑。笑的很甜蜜。

The end.

 

to:UU，不知道现在的你在哪里，不知道现在的你，好不好。

当初给JJ写的文还在，你，还在么？他，还在么？我还在这里。

 

 

 幸福绝缘体---幽JJ的故事

现在我是一个人。一个人走在陌生的马路，一个人去喝苦涩的咖啡，一个人傻傻的笑，一个人学会让自己快乐，即便是很无谓的快乐。
最近的生活有点极至。我总是认真的工作，认真的下班，认真的做饭，认真的走路，认真的睡觉。我害怕，我一不认真做一些事情，我就会想起你，痛彻心扉。
我仔细的折叠着衣服，仔细的打扫着房间，仔细的擦着房间的窗户。收拾好一切，我关上了房门，拖着行李，离开了这个我住了好久的房间。
熟悉的马路，熟悉的行道树，熟悉的城市，熟悉的一切。出租车在这个城市里游走。我终于，还是要离开了。
不知道为什么，我总是要回头。这里到底还有什么值得我留恋的东西？！我该走了。一个人拖着个大大的行李，走在空荡荡的侯机大楼里。每个人脸上都有不同的表情，除了我。我面无表情，木然的走在这个既是离别又是人家重逢的地方。
拒绝了朋友来送我的好意。我不想面对别离，那样，也许我会哭到眼泪鼻涕都掉下来。机场的空调很冷，一如我的心情。

飞机起飞了，遥远的城市我来了。我还是一个人，孤单的一个人。坐在窗边，看着这个熟悉的城市一点一点变小，直到变成火材盒的大小，直到，我再也看不见。
我终于还是离开了。彻底的，离开了。

这个城市好大，,这个城市的春天没有熟悉的栀子花的香味。这个城市很潮湿，我不习惯。每当下雨，我的膝盖就透骨的疼。这里，并不属于我。
现在，我是一个人，一直是一个人。孤单的一个人。
想他的时候多半是在放假的时候，人一空下来就会想太多。所以，我常常主动要求加班，所以，我总让自己忙的没有时间思考。
可是，我却不能不让天空下雨。每个下着雨的日子，我总是好想你……颀峻。
为什么？我常常问自己，为什么我要爱你，不爱你，该有多好啊。可是当你用那么深邃的眼眸，第一眼看着我的时候，我就已经高举双手向爱情投降了。爱情也许就是刹那间的Feeling吧！
在我日益绝望的心灵深处，还有一小朵火焰固执着不肯熄灭，那是对爱情的一点点憧憬和信心。
如果在我没认识你之前，我也会觉得自己荒唐和幼稚，但现在事实证明，任何不合逻辑的事都有可能发生。我知道从你之后，我再也不会为任何人付出我的冲动和热情。
每个人一生都有一次莫名其妙的爱情，我们不计较得失与对错，不在乎时间和空间，只是在自己的期许中任性的沉醉。我陷了进去，一发不可收拾。
爱，有一种爱，人的一生只会有一次。在爱着一个人的时候，忘记了保护自己。

认识颀峻的时候，他忧郁，他伤感。当他沉浸在无止境的忧伤中的时候，看到他那么痛楚的表情，我还是忍不住，走上前去，用手掩住了那道伤口。
那时侯，我忘记了，用自己心上的肉去填平别人留下的伤痕，是个极其愚蠢的行为。是不是，因为这样，我们的故事，就注定不圆满。

从来都没有忽略他的生命中还有另一个她的存在。而她，却不知道我。
我，是不是就是那个所谓的第三者？颀峻，你知道吗？没有一个女孩愿意当第三者的，即使她正在扮演这个角色。我却忘记了，也应该没有一个男孩忍心，让自己爱着的女孩来扮演这个角色。这不爱，从一开始就是很明显的，我却一直盲目的没有在意。
从来都不问你，什么时候给我一个幸福的约定。因为我知道，我问了，会尴尬，会让你为难。让你为难的事情，幽幽不做。
有人说，通往心脏的血脉是在无名指上。你知道我多想在今生能够牢牢地栓住你的无名指呀。可是，你也有同样的想法吗？你，是幽幽不顾一切爱上的颀峻，而我，只是可有可无的幽幽。对不对？

是不是，很多事情，我不问，我不说。你也就算了。幸福，我也想要啊……我的忍让，我不说出来，你就永远忽视？你就永远理所当然的认为了？
爱，可以可以创造奇迹，飞跃距离。可是，却容不得长久的忽视。你明白吗？
一直这样很矛盾的过了好长的一段日子。颀峻，还是那样。周旋在两个女人中间。
我想，是不是，我们就永远都这样了？！我心里对爱情那么一点点的憧憬，和现实搏斗好久才侥幸保存下来的，对爱情的憧憬，终究也不过是个美丽梦幻的泡泡，不堪一击。
我厌恶自己。

直到，我知道自己怀孕了。从医院回家的路上，我整个人惶惶忽忽的。不敢相信，这是真的吗？我要当妈妈了。我真的要当妈妈了。
见到颀峻的时候，我想一定要给他一个惊喜。呵呵，他一定很高兴的。颀峻要当爸爸了。
可是，颀峻先给了我一个“惊喜”。因为，他，要给另一个人幸福了。在他强调了好多次他是真的爱我之后。
我终究还是没有来得及把我的惊喜告诉他。因为，他的惊喜，真的，让我大吃一惊。
从来都不知道，一个人可以同时爱着两个人的。颀峻却可以。我知道，一直都知道，却老是自己骗自己。
那个女孩比我幸福吧。至少她不知道我的存在，她可以那么轻松的和颀峻在一起。
抱着枕头哭了一个晚上，我终于想明白了。我的坚强，在颀峻面前的坚强，在我一个人的时候，统统卸下了防备，我真的哭到眼泪鼻涕都下来了，只是你不知道，还是不知道。
然后一个人去医院。我的身体一直很健康，因为我厌恶那消毒水的味道，那个味道让我反胃。

我还是晕了过去，医生的手是冰冷的，那泛着光的手术刀也是冰冷的。我的眼泪，终于还是掉了下来，不只是因为痛，而是，伤心。
离开医院，我叫了车，回到了家，我一个人租的房子。晚饭顺便买了一个盒饭，吃了就睡了。我已经累的没有力气思考。第二天，去附近买了一堆补品，我知道，没有人对我好，关心我，我不能自己也不关心爱护自己。

和颀峻说分手的时候，我还是没有告诉他孩子的事情，他的幸福就在眼前了，我不能毁了他。我只是很遗憾，他的幸福里没有我的位置。
我知道，我到现在也还是很爱他，说不定我一辈子都不能再象爱他一样的去爱别人，但是我不会再呆在他的身边。他能给的，并不是我想要的。我要的，他不愿意给，也许，也已经给不起了。
如果我再这样下去，我怕有一天会用尽我对他所有的热情，
爱他，对我来说是一件很奢侈的事。所以，我想----我再也不会给自己机会，继续这样的日子。总有一天我会恨他，我不要给自己机会，恨颀峻。离开他，也许是最完美的结果吧。

我独自一个人在这个城市里，怎么也止不住我任性的眼泪。我终于承认我远没有自己想象中那么坚强。甚至，在幸福面前，我比别的女孩还要懦弱和柔软。
如果我告诉颀峻，我有了孩子，是不是结局会有所不同。我恨自己对完美爱情的坚持，却只是伤害了自己。而因此留下的伤口，不会因为我的漠视而消失，它始终存在，等待时机卷土重来。一次比一次深，一次比一次疼。
现在，我终于落到了连我自己无法同情自己的地步，一切都是自找的。
我决定离开了，这个有太多回忆的城市，让我痛苦。逃避不是最好的办法，而此刻，却是唯一的办法。

我躺在病床上，眼前的男子忙碌的来来去去。在这个陌生的城市里，有一个人照顾自己真的是件很幸福的事情。
琪是一个好人。一个好男人。我开盲肠的这段时间，他一直照顾着我。虽然，我们只是普通朋友。我明白，这样的付出代表什么，我也曾经有过。是爱，真爱，不顾一切想要自己爱的人幸福的，真爱。
我在颀峻那里要了那么久，付出那么多，依旧要不到的东西，眼前这个男子，就这样轻易的给了我。我眼中，有一股涌动。却被我压了下去。
自从我离开那个有我太多回忆的城市后，我总是努力让自己快乐。
我想，大概我的人生也就这样了。琪，应该值得更好的女孩，他的幸福，不会是我。
因为，我知道，我早知道。从打掉孩子的时候，我就已经知道了。
这一生，我会一直孤单了，一辈子都那么孤单。这是老天给我的报应。因为，我走进了颀峻的世界，现在我的人离开了，可是我的心，却从未曾走出来。

幸福离我那么近，却又离我那么远。我好象就要碰到了，伸出手，就没有了。
我还是一个人，一直是一个人，我开始习惯一个人坐公车，靠着窗户，特别是下雨天，要下好大的雨，我喃喃的唱歌：
我给你，你要的洒脱，我忍着泪，不再挽留。如果这就是你要的结果，我不会说一句难过……

 

PS：网友说：因为懂得，所以慈悲。不知道姐姐关心的他和她，现在是怎样的光景。
不知道当初做这样的选择的时候，姐姐是用怎样的心情去面对的。算了，就算是成全了自己的完美吧。至少对情对爱，从未亏欠过他。
祝福亲爱的幽姐姐，你要幸福哦。

 

趁早
生命中的过客来来去去，生命中的缘分去去来来，
如果我为你忧伤，那是因为，你的足音从未真正离开。
--1--
听说这句话的时候我17岁，我还不懂爱情，也不懂这句话是什么意思。而现在我24岁了，再过两个月我要结婚了，我要当五月新娘了。
上海的三月还是很冷，有一种让人心醉的凄凉的美丽。丁香花已经开了，我的幸福也应该来了吧。今年春天，我应该可以找到五瓣的丁香吧。
不知道为什么，快结婚了，心里是乱七八糟的，朋友说这叫婚前恐惧症，每个人都会有的。我要嫁人了，我真的，要嫁人了。

突然想念莛葳，很想很想。很想听听他的声音。
认识莛葳是个巧合，他是我好朋友裴琳的男朋友的朋友，也算是我的朋友吧。
莛葳是那种很容易吸引女孩子的男生，英俊，口才好。第一次我就在心里给他扣了个花花公子的帽子，这种人离远一点好。
可是不是说离远点就可以离远点的，有一个词叫缘分，是注定的。
我们的工作有个很大的共同点，上班的时候可以上网。就这样和他熟悉了起来。我一直很排斥网恋，一直是。

我不否认莛葳很有才华，他的文才不错，想法很成熟。而我呢？总是沉浸在自己的小悲小喜里。
对一个电脑白痴而言，莛葳很厉害，我只能对他采取仰望的姿势。总是能帮我解决让我头疼的问题。说实话，莛葳是个有点小资的男生，名牌的衣服，我想他每天上班衬衣袖口打几个摺都仔细研究过吧。而我？大大咧咧惯了。
我更不否认莛葳很有魅力，受他吸引的女孩不在少数。我知道，这样的男人就算自己不花心，外在的因素也会让他改变。可是偏偏我还是陷入到一段莫名其妙的感情里头。

莛葳真的是一个可以和我交心的人，我的字，我隐含的表达，他懂。要不是这样，我也许没有勇气去爱他喜欢他。
他不是个好男人，一直都不是。好男人不会轻易说爱，好男人……他是个坏男人，他善于表达自己的心情。我一直这样认定。
但是，我还是爱他，因为我告诉自己，他善于表达只是对我，因为我懂他。女人常常都会自以为是，自以为自己是天下无双的。

--2--
以前听说过一句话：男人不坏，女人不爱。一直不相信，一直坚持着要找个好男人，好好谈场恋爱。现在才知道原来是真的，每个女人都一样，都在心里期望着，可以找到一个只爱自己，只对自己好的“坏男人”。
一直认为自己是个多么特别的女子，原来，庸俗如我。
可是想想，江山易改，本性难移啊，真有坏男人可以因为爱变成好男人吗？
我深信着。就算你说恋爱中的女人智商为负数，就算你说爱情让人盲目。

我想我是幸福的，每天用短消息叫他起床，周末的时候去他家包饺子。我们从张小娴聊到中国足球，从卡通聊到全球经济，从他聊到，我们。
拉他去换眼镜，他换了副哈利*波特样式的，我就跑去买了条红围巾给他，还问了句，要不要去S&K去买件黑色外套，把他气得够呛。
我就这样守着我的小小幸福，我想莛葳也是这样想的吧。有时候我想，是不是对他太好了，可是转过来想想，爱情毕竟不可以放在天平上衡量。恋爱中的女人总是会想太多。

为了留在上海还是回北京的事情，我和莛葳挣扎了很久，两个人中间必须有一个人放弃点什么。那年的秋天，过得好艰难。
知道莛葳和那个叫魏依依的女孩的故事，是临近冬天的时候，11月底的上海风景格外萧瑟。等我知道在莛葳的世界里还有个叫依依的女孩的时候，好象全世界都知道了，而我，是最后一个知道的。
在BBS上看到他们彼此承认的时候，我无言以对。不认识那个叫魏依依的女孩，我知道，她甚至不知道，在莛葳的世界里还有个我的存在。
我恨，我嫉妒，我感觉眼角有种温热的液体流了下来，我关掉电脑，走到了屋外。下雨天，下雨天才让我可以相信，脸上流淌的不是泪。

我怨恨着，却发现只有我一个人沉浸在悲伤和怨恨里。我要告诉全部的人，我不要只有我一个人深陷在痛苦里，任由你快乐。我的心里有着各种各样的卑鄙想法。
我就这样在我的世界里，挥舞着我的怨恨，却只是，伤了自己。
我以为沉醉在爱情中的人很幸福，我以为终于找到可以交心的人了，我以为莛葳是我的另半个圆了，我以为……
原来，一切，都只是我以为。

--3--
再见莛葳的时候，他脸上没有表情，忍着心痛问他依依是谁时，他的答案是：我在那里的老婆。我看着他，难以置信。这个，就是我深深爱着的男人吗？我很了解很了解的男人吗？
我不知道，我该说什么。他没有说分手，没有说任何的话。
北京上海，好遥远的距离。我和莛葳之间隔着这个，似乎也走不到一起了吧。我还是要回北京的。我不知道这样算不算结束了，还是，没有真实的开始就不必要真实的结素。如同很多很多网恋一样。

同事阿姨帮我介绍男朋友，我去相亲了。那是我以前一直很抗拒的。
我认识了林枫，他很好，真的很好。他，应该就是我以前标准里的那种好男人，好好先生，适合做老公的最佳人选。
林枫也戴眼镜，但是不是哈利*波特样式的，林枫并不喜欢红色，他没有红围巾。
我很少和林枫聊无病呻吟的文字，他不喜欢，他比较喜欢历史剧。我会陪他看足球。他老是穿西服，我会给他买黑色的S&K的外套，很大很暖和，可以把我也包进去。
林枫会包饺子，我们包饺子吃的时候，他会帮我一起弄。他，真的很好。
我决定要和林枫订婚了，我告诉了莛葳，他似乎很生气的样子，但没说什么。过了两天遇到他的时候，他说会到依依来观礼。
我应该已经忘记莛葳了，可是不知道为什么，此刻竟仿佛听到自己心碎的声音。我责备自己，这样对林枫很不公平的。这样不对啊，是不对的。
二月三号，大年初三，我和林枫认识快三个月的时候，我们订婚了。我，萧渝心，我把我的未来交给林枫了。手指上闪耀着我幸福的誓约，让我相信，我真的，订婚了。

订婚仪式上，莛葳来了，还有其他的朋友，依依微笑着挽着莛葳的手。依依是个漂亮的女孩，高挑大方。
我很庆幸，当初我没有告诉她我和莛葳的事情，我很庆幸，莛葳找到了一个好女孩。
我得到了大家的祝福，我也微笑着祝福莛葳和依依，虽然，心如刀割。
我知道对林枫来说很不公平，但是我却没有办法控制我的心。我可以掩饰痛苦，可以在你们笑着出现在我面前的时候，也对你微，我只能如此了。
此刻，我还可以心碎着面对你的幸福，然后给你你想要的祝福。我试着不恨，也试着不爱。

--4--
上海的三月还是很冷，有一种让人心醉的凄凉美丽。丁香花已经开了，我的幸福也应该来了吧。我要嫁人了，我真的，要嫁人了。
不知道为什么，这样一个事实让我心慌，让我不知所措。
订婚一个月了，已经习惯手指间多了个戒指了。林枫开始叫我心心了，很甜蜜的感觉。一切都很好，只除了，在夜深人静的时候我会想起莛葳，然后心里五味陈杂。
很久没有和莛葳联系了，从朋友那里听到了他和依依的分分合合，我想我不该在牵挂什么了。
遇到莛葳的时候是黄昏，我刚刚拍完婚纱照回到家，刚刚上网。莛葳和我好久都没说话了。
之后，一切都乱了。莛葳说什么其实只有我懂他，说什么和依依很难交心，说什么我才是他的那半个圆……为什么，为什么，为什么？？现在说这样的话还有什么意义？伤了一个人的心，破碎的爱，可以弥补吗？
失去之后才知道珍惜，是人类的通病吗？优秀如莛葳，竟还是免不了这样的俗套？！
我没有说话，默默关掉电脑，默默躲回我的小小世界里，一如当初知道莛葳与依依的故事时一样。

我还是决定嫁人，嫁给林枫。每个人对幸福的定义都不一样，我从未仔细考虑过我给幸福的定义，但是心里却莫名的坚信，林枫就是我的幸福。
以前听过一首歌，叫《伤痕》，有句歌词很经典：女人独有的天真和温柔的天分，要留给真爱你的人，不管未来多苦多难有他陪你完成……爱有多消魂就有多伤人，你若勇敢爱了，就要勇敢分……
我知道，这样的时候，我是要勇敢爱了，勇敢分……因为，我要把自己交给真爱我的人。
我有长长的一辈子的时间，这段时间里有无尽的可能。我和林枫有无尽的可能。
不否认我爱着莛葳，只是，我们已经错过了该珍惜的时机。

突然想起的A-MEI歌：若用情太难了，想别离又趁早……爱，就要趁早说。错过了，就再也追不回来了。
我喃喃的跟着唱着：我可以永远笑着扮演你的配角，在你的背后独自煎熬，如果你不想要，想退出又趁早，我没有非要一起到老。我可以不问感觉继续为爱讨好，冷眼的看着你的骄傲，若用情太难了，想别离又趁早，就算迷恋你的拥抱，忘了就好。

附录：    A-MEI的《趁早》
到后来才发现爱你是一种习惯，我学会和你说一样的话，
你总是要我在你身旁，说幸福该是什么摸样，
你给我的天堂，其实是一片荒凉。

要是我早可以和你一刀两断，我就不必在爱里勉强，
可是我真的不够勇敢，总为你忐忑为你心烦，
毕竟相爱一场，不要时心里带着伤。

我可以永远笑着扮演你的配角，在你的背后独自煎熬，
如果你不想要，想退出又趁早，我没有非要一起到老。

我可以不问感觉继续为爱讨好，冷眼的看着你的骄傲，
若用情太难了，想别离又趁早，就算迷恋你的拥抱，忘了就好。

爱已经逝，这样的说法，都能成为理由，
我在这样的爱情里看见的是男人的软弱。

---完---

 

他们说，邂逅在黎明与黑暗的交界，爱情就注定…………

~~1~~
我保证，我不是个奇怪的女孩。至少我活了二十多年，自己没发觉我有什么地方能和奇怪这个词语沾上边的。
最多就是，我对有些事情，有我自己的想法和做法。也许，那些想法和做法是你不常常见到，或者说是你不会想到，出乎你的意料。但，这绝不表示我是个奇怪的女孩。
我一直很坚持，我是个很简单很平凡的人。那种走在大街上会被淹没在人群中的普通人。就是在演戏的时候被称为路人甲、路人乙的那一群。
我有一个很普通的名字：韩江雪。
不要以为我的父母是什么诗情画意的人，我的名字和那句：独钓寒江雪。没有丝毫的关联。
我爸爸姓韩，妈妈姓江，我出生在圣诞节的后一天，一个大雪纷飞的夜晚，所以我叫韩江雪。
我的人和我名字的由来一样简单而普通。

很多人说我奇怪，当然是网友。
在现实生活中，我是一个乖乖女，这是大家公认的。
所谓的乖乖女，就是说从小到大没给家里捅过什么大篓子：比如上学时候没过打架。当然，女孩打架是有点扯。再比如，没有早恋。当然这和自己长得比较爱国有很大关系；还有诸如没有逃夜，出社会的时候没在公司闯过祸，没被老板炒鱿鱼。
可是我就不明白，为什么我会被人说很奇怪，而且不止一个人这样说。
我只是在人家问我：为什么到这把年纪还不交男朋友的时候，给了他们一个我考虑了很久，并且觉得非常正确的答案：我要嫁给我的初恋情人，为了提高概率，所以我决定把我的初恋留到30岁。
这个理由很可笑吗？难道把初恋留到30岁很奇怪吗？难道和自己的初恋情人结婚难道不好吗？呵~~就这样，对方回过来的话总是大同小异，好听的说：你真是个古灵精怪的女孩；你怎么满脑子奇奇怪怪的想法。当然还有不少人之后就没反应了，估计是被吓到或者认为我脑子有问题，嘲笑。
但是，一直坚持做人要诚实的我，遇到人家问这个问题的时候，还是会很耐心的告诉他这个答案。
当然，这只是一个例子。没有人会因为一句话就对一个人做出评价，我估计是，可能平时我太过于语不惊人死不休了。
再当然一下，这句“语不惊人死不休”也是人家说我的，我一向认为我这个人说话还是很浅显易懂。
我研究了很久，还是不觉得我自己很奇怪。所以我决定，是说我奇怪的人奇怪，绝对绝对不是我奇怪。

~~2~~
后来才知道，我“奇怪”是因为我说真话。在现实生活中，没有人会说这样的答案，如果人家问，大概也只是打哈哈，糊弄过去罢了。因为诚实，所以奇怪。
络纬是听说我说这句话之后，没有觉得奇怪的人之一。大概是认识太久的缘故，我的说话方式和思考方式他都知道了吧。哦~忘记说了，络纬也是我的网友。
络纬姓沈，他的名字可比我的诗意，有首诗这么写的：长相思，在长安，络纬秋啼金井阑……说什么也比我的独钓寒江雪好听吧。
络纬是个很正统的人。我想不出其他的形容词，反正就是说读书、工作什么的都满像个样子，好象就是我爸妈希望我成为的样子。
倒也不是说我不像样子，就是和人家比起来，那个差距还真不是一点点。一直很庆幸，我生活的周围没有这样的人存在，不然我老爸老妈非拿人家和我比，我的小日子可就过不滋润了。
络纬经常教训我，这个应该怎么样，那个应该怎么样。常常我们会因为一个话题争论不休，络纬打字速度极快，要和他斗嘴争论必须打字速度快，不然必输无疑。我想我现在的打字速度都是靠和他斗嘴练习出来的。
络纬好象还满了解我的，因为他给我的评语每每让我无法否定。当然，我觉得我也满了解络纬的，因为我给他的评语，他从来没有否定过。

认识络纬的时候他正失恋。说好听点是：和女朋友吹了，说难听点就是被人给甩了。
他的女朋友，在某天突然说要和他分手，然后第二天就和另一个男人飞到了国外。
那天他正在BBS上贴了首歌，黄耀明的《你没有好结果》。哦~是黄伟文的词。不可否认我一直很欣赏黄伟文，但是却不喜欢这首歌，歌词太犀利，太直白，太浓的恨意在里面，让人承受不了。
络纬很恨他的女朋友，认识他的第一天我就知道了。
我不会劝人的，只好把我知道的什么真理歪理统统用上：为这样的人伤心值得吗？她都不爱你了，你还这样对待自己？！你应该对自己好一点。别人不爱你，你就应该自己多爱自己一点。受伤没有什么不好，只要你愿意，你可以活得比谁都好。你要活得比有她在身边的时候还好，活得比她幸福，这样才不会让她在那边偷笑。你听到没有啊？！
算了，算了，你去恨她，去恨她！恨她离开你，恨她曾经对你的好是在欺骗你，恨她辜负了你对她深情，恨她的笑的样子，恨她的一切，恨她家的狗，恨她曾经说过的每句话，好不好，用你全部的力气起恨她？等你恨够了，就算了，就算你再恨她她也不会回来了，还不如对自己好点。
他毫无反应，我气得没辙了，给了他句：“都是你自己不好！学我多好，把初恋留到三十岁，然后就结婚多好，你现在这样活该！！”我真是被他气糊涂了。
他终于回了句话：“我过年就30了！你不会再说要我留到40岁吧？！”
就这样，我认识了络纬。我和他熟悉了起来，因为终于有人和我聊林夕、聊许常德、聊李宗盛了，当然啦，还有黄伟文。虽然我们喜欢的不是同一个类型的歌。
现在想起来，我这个人有时候还真八卦，老喜欢多管闲事，这个缺点真的要改改。不然以后肯定要吃亏。

~~3~~
我不知道我把络纬当什么，有时候是朋友，有时候感觉更像~~恩~~垃圾筒！
我绝对没有侮辱人的意思，我是说，我有什么开心不开心的事情统统告诉他。已经忘记什么时候见他的了，反正我不是美女他也不是帅哥，反正我们又没网恋才见面，普通朋友嘛，见见面而已。
于是我们在某个下班后的黄昏见了面。
见了之后也没什么，还是常常在网上聊，还是斗嘴。
家里的VCD坏了，我从朋友那儿借的〈〈蓝色生死恋〉〉还有近10集没看完，趁周末的时候跑去络纬家看，音像效果还真的满灵的。
唯一不好的就是，我看了到倒数第四集，播片尾曲的时候突然有点感触：人成个，今非昨，病魂常似秋千索，角声寒，夜阑珊，怕人询问，咽泪装欢。
络纬呆呆的看了我五秒钟，然后很严肃的对我说：以前你都说人家说你人奇怪，我都不觉得，虽然你的理论有点与众不同，但是，今天我发觉你真的很奇怪……
诶~~就这样，认识了络纬一年多之后，他对我的评价里也有了奇怪这个词。
但是！！我还是不觉得我自己奇怪，难道看〈〈蓝色生死恋〉〉就不可以念〈〈钗凤头〉〉吗？真是的，奇怪！

很多时候我和络纬的想法总是背道而驰的，真的不明白是他奇怪还是我奇怪。
有时候真觉得自己活得满无聊的，休息天都不知道干什么，还是泡在网上，把Q开着，然后看电影。真是无聊到家了。
看了半个多小时的时候络纬上来了：“奇怪的小丫头，在干什么呢？”（解释一下，以前络纬管我叫小丫头，因为他整整大了我6岁，自从《钗凤头》事件以后，他开始叫奇怪的小丫头，汗……想想过年都24了，一把年纪了哦，感慨一下！）
“哦~在看电影！”
“不会又在看韩剧吧？！”
“没，在看《大话西游》。”
“哦？！今天真的是奇怪了，你不是只看悲剧吗？不是说不喜欢跟着人家傻笑，所以不看喜剧吗？今天早上太阳哪边出来的？”
“东边出来的，我有注意看。我又没说《大话西游》是喜剧！”
“哦？奇怪的小丫头又有什么高见啊？”
“恩~~对于男人来说，可能也许大概是喜剧，但是对于女人来说就不同啦！男人眼中事业排第一位，爱情最多排第二，而女人心中爱情永远是首选。《大话西游》用最简单的话来总结一下就是：讲一个男人为了事业放弃爱情的过程啊！就算他用再搞笑的手法来拍，也掩盖不了这个事实。”
络纬半天没回话，难得他有说不出话的时候，我不禁小小的得意了一下。

~~4~~
以前很瞧不起，为爱情伤害自己，失去信心或者在自己爱的人离开自己以后去憎恨对方的男人。
不知道什么时候起就给男人下了这样的定义：男人应该坚强，失去爱人以后应该豁达的祝福对方，男人应该…………
现在才发现我自己大错特错，原来很多很多时候，是不是坚强由不得自己。恨一个人是很正常的事情，被自己深爱的人伤了，还有必要装的什么都不在乎，还要说只要你能够幸福，那真的是活见鬼了。
我知道络纬恨她，很恨她。所以我也知道，其实在络纬的心里是很爱很爱那个她的，因为“爱有多深，恨才有多深。”
我知道我在某些事情上很依赖络纬，我也知道我是真的很喜欢络纬的。
络纬说我是个很会粉饰太平的人，说我最擅长的就是自己骗自己。
我极力否认，并为自己辩驳，但是好象说不过他，我只好来绝的，回了他句：我乐意！千斤难买我乐意。
这个就叫赖皮，就凭我比络纬小6岁，就凭他管我叫奇怪的小丫头，虽然我一直反对并强烈抗议他叫我小丫头，以我24岁的高龄被人叫小丫头真的是有点奇怪了，但是，此刻，我决定小丫头可以赖皮一下！

我其实都知道，其实都了解，我是很会粉饰太平，我是很会自己骗自己。
我不愿意接受的事情，我就不去碰，不能不碰的时候就装不明白；我不愿意知道的事情，我就不去想，不去问，不去了解。这种行为用最简单的形容词就是：逃避。
有一种动物叫鸵鸟，遇到危险的时候会把头埋进沙里，我想，我应该是属鸵鸟的。
我不知道自己骗自己好不好，我也不知道粉饰太平好不好，我现在只选择现在快乐轻松的方式生活，这也许就是我最任性的地方吧。
我想这样的生活方式比较适合我，在自己的小世界里小喜小悲，小怒小乐。
络纬说只要是认识我久了的人都会看穿我，因为我选了个最笨的方法隐藏自己的心事。我一直不太明白，这么伤脑筋的事情还是等着人家给我答案吧，自己就不去想了。
络纬知道我喜欢黄伟文，因为他的词足够勇敢，写出了很多人都有却不敢说出来的感觉，有时候会觉得太直白了，有点血淋淋的感觉。
因为我是真的真的不够勇敢，也许只有他的词才可以让我假装我很勇敢。
这段日子老是在听Eason的《防不胜防》，以前不是很喜欢这首词的，总觉得有点变态，但是现在听起来的感觉就不同了。
“……在你唱机放低唱片是我，算是暗中，一起分享过这首歌……从你工作间带走费纸是我，照着你的笔记写封信给我…………你就算知，也不会想，是我。”

~~5~~
我是喜欢络纬的，我不想否认。在他开始叫我奇怪的小丫头的时候，我就已经知道了。
我知道我对络纬很好，我也知道络纬对我很好。但是，我更知道在络纬的心里，还是很恨很恨他以前的女朋友。
我听说过一句话：你最恨的那个人也就是你最爱的一个，因为没有爱也就没有恨。
听说过这样一条悲观的定律：一个母亲拉着10个孩子过马路，有车撞过来，撞死的一个一定是母亲认为最乖最疼的孩子。同样，把这条定律套用在爱情上，那么你最爱的人，一定是不能和你在一起的人。死掉的孩子最好，失掉的恋情最值得怀念，是同一道理。
好象随便怎么想，络纬都不可能最爱我，所以，我继续粉饰太平，继续做奇怪的小丫头。
我是不是太要求完美了？突然想起我曾经说的把初恋留到30岁，原来，我都漏掉了。爱情是两个人的事情，一个人坚持，有什么用呢？
这段时间特别喜欢听王菲的《怀念》，黄伟文的词越写越经典了。
“关起满室/不足的氧气/点着烟蒂/回味你的呼吸……对着空气/还击着你的问题/推辞每次/真实的相聚/困着自己/渴望着你的消息……不着痕迹/享受着与你的距离”
也许这样才是最好的，也许这样才是最完美的。和你保持着自己的距离，我才不会受伤害，可以这样安全的喜欢一个人，不必担心爱情突然会幻灭，不会有一天像你一样恨一个人。
因为，我不知道，我是不是足够坚强，坚强到可以用那么大的力量来恨一个人。
我不想有一天那么恨你，所以，现在我不说爱你。但愿一切都和爱情无关。

认识络纬之后我才学会了《活得比你好》，李蕙敏唱起来很好听，可是我楞把好好的一首歌学成了一句三个调。
那是刚刚认识络纬的时候我推荐他听的歌，说实话，但是我也想让他听《很爱很爱你》、听《比我幸福》，但是，要一个听着《你没有好结果》的人突然学会成全，学会祝福曾经深深伤害他的人真的不容易。
所以，我会唱：“……这段情当作从未发生，从没有不伤我心，然后每一天活得比你好一点，来让你今天碰见，那日离弃我，原是你损失，事隔几年，在眼前这个我，活得比你好……”
我知道，只有保持着一定的距离，我才可以坦然的面对络纬。我不敢面对他，因为我掩藏自己心事的方法在他面前毫无作用。
老是念着一个遥不可及的人的名字，好象痴情迷恋，实则是掩饰自己整整的想法。这是络纬说的。其实，我自以为的方式是最容易被人看破的。
我以为我终于会有一天被络纬看破心事，说实话在心里也曾经揣测过之后会发生什么。
但是，上帝好象不愿意这样为难我，他帮了我个大忙，让我不必再为这件事情烦恼。
因为，慧回来了，络纬的女朋友，回来了。

~~6~~
那天我正和络纬的几个朋友在络纬家聚餐，刚刚做完我拿手的番茄炒蛋，就听到客厅突然安静了下来。
出去一看，一个长发女子站在门口。络纬则是一脸惊讶的表情。
然后，女子走到络纬面前说了一字：“嗨！”
我躲进了厨房切洋葱，打算炒来吃，洋葱的辛辣味道我真是受不了，连眼泪都下来了。
都说，爱有多深才会恨有多深，都说爱和恨其实只有一条线的差距。原来都是对的，都是对的。我默默的和大家一起吃饭，然后一个人默默的回家。
大半个月之后，路过音像店，看到了久违的张国荣和黄耀明和合辑《CrossOver》，听到一首歌《这么远那么近》，呵~~应该唱这么近却那么远吧~~
“……是谁在对岸，露台上对望，互传着渴望，你熄灯，我点烟，隔住块玻璃，隔住个城市……喜欢的歌差不多吧？（新唱片你买了没有？）……我坐这里，你坐过吗？（我认识你的字迹。）……自言自语地共你在热恋，月台上碰面，月球上碰面，或其实根本在这道墙背面，或是有一天，当你在左转，我便右行，都不会遇见……”
晚上上线的时候遇到络纬他说，听到一首新歌，黄伟文的词。很感动，叫《这么远那么近》，根据几米的《向左走，向右走》写的词，很贴切。
他说他很喜欢：“呵呵~~向左走或者向右走~~都是注定的！还记得几米在扉页上写了什么吗？”
“献给那些注定要相遇的人们！”我淡淡说道。
“对！我想我和小慧是注定要相遇的人，注定要在一起的。”络纬很开心。他的恨应该早已经跨过了那条爱恨相隔的线了吧~~
献给那些注定要相遇的人们，可是，可是，有的人注定相遇却未必注定能在一起啊~

拿掉耳机，把walkman关掉，把哥哥低喃着的话语关掉：“我由布鲁塞尔坐火车去阿姆斯特丹，望住窗外……我怀疑，我们人生里面，唯一可以相遇的机会已经错过了……”
现在很少遇到络纬了，听说他快结婚了，都啊，都30了嘛，是应该结婚了。
现在已经没有人和我聊黄伟文了，也许很多人都不知道他，不知道林夕，不知道许常德。
我想我是个胆小鬼，永远也学不会勇敢地面对自己的心。
我还是继续坚持我的把初恋留到三十岁，我不认为络纬是我的初恋，因为这都是我一个人的事情。而爱情是两个人的事情，不是吗？我没有受伤，因为只有爱情才会让人受伤。
所以，一切真的都与爱情无关。只是不知道为什么,有时候想起络纬当然时候心里是酸酸涩涩的感觉.

 

他们说的对：
邂逅在黎明与黑暗的交界
爱情就注定在梦与醒之间徘徊

没有什么是磐石无转移的，

 

世界上最痛苦的，

 

莫过于等待…………

 

 

 

 

 

我把图象给了你，文字留给自己。

我把模糊给了你，清晰留给自己。

我把忘记给了你，回忆留给自己。

我把话说给了你，秘密留给自己。

 

 

 

 

 

2005年的夏天，一阵名叫爱情的风吹过，我这里一片狼籍，你那里波澜不惊。过完这个夏天，我想我也该收拾心情，习惯没有你了。只是我心里，一直希望着这个夏天，永不会过去。